Eu já não sei o que sinto, já não sei o que se passa aqui dentro de mim. É um vazio chato, um vazio que causa uma tremenda dor de cabeça. Os textos deixaram de fazer sentido e qualquer frase clichê parece expressar minha vida chata e monótona. São dias diferentes, mas o problema é que são diferentes demais. Uma montanha russa cheia de surpresas.Por um segundo você esta rindo, jogando conversa fora e outra hora você só precisa de uma boa música e alguns segundos de isolamento. Você ri sem motivo e se cala pelo mesmo também, surge aquela dúvida se você esta fugindo de alguém ou se alguém esta fugindo de você. Você sente, sente, sente tanto que se afoga em seus próprios sentimentos. Você retruca com palavras se esquecendo de que palavras são apenas palavras e ainda se embola na hora de dizer que “esta tudo bem”. Acredita mas,desconfia demais, diz que é moleza mas no fundo sabe que não é. Finge estar bem quando não está. Mas pra evitar dramas você se mostra com um sorriso no rosto. Porque você não precisa de ninguém dizendo que isso tudo não passa de um melodrama. Pois de pessoas com opiniões baratas e idiotas já esta cheio a sua volta.

Você sempre acaba voltando (...)

Então você me olha com a cara mais banal do mundo, como quem pensa "Olha só aonde nós chegamos..." E eu te encaro e concluo que tudo isso foi culpa sua. Culpa desse seu jeito de ser inconveniente nas horas erradas, desse seu jeito manso e mandão de implorar que eu te aceite de volta, depois de uma noite de amor, quando de repente acordo pela manhã e ao meu lado vejo somente o travesseiro amasado. Daí eu levanto começando a me arrepender de mais uma vez ter deixado você voltar, de mais uma vez ter acabado com três garrafas de vinho enquanto conversavámos sobre sei lá o quê que na hora era bem interessante pois ainda me lembro das risadas gostosas que soltavámos.. Olho na escrivaninha e vejo um papel meio amassado meio dobrado, com uma letra meio itálica, como que quer mostrar que foi escrita por alguém que saiu ás pressas e que ainda estava com sono.
"Tenho coisas importantes para resolver hoje; Nos vemos mais tarde."
Era assim. Era sempre assim. Você sempre me deixava sozinha e saía correndo para resolver "coisas importantes" que talvez fosse pra você, encontrar uma loira gostosa na próxima esquina ou talvez fechar mais um daqueles seus contrabandos ilegais para vender algumas mixarias e conseguir uma grana á mais no fim do mês. Pra poder bancar mais uma garota de programa quando você não tiver á mim ao seu lado, quando tivermos discutido sobre o seu modo de me tratar como se fosse apenas um brinquedo que você pode usar a hora que você sentir saudade.
Por muitas vezes eu tentei não aceitar você de volta na minha casa,na minha banheira,na minha vida,na minha cama (...) Mas,aí você aparece com essa cara de menino pidão e diz que ficar ao meu lado te faz esquecer as coisas ruins que aconteceram no fim do dia... E te ver comigo me dá uma tremenda paz; por poder pensar que pelo menos uma hora do seu dia foi pensando em mim, e em como te faço falta. Mas, depois me arrependo, porque sei que isso só foi mais um dos seus golpes baixos para ter-me de volta. E é incrível a sua facilidade de conseguir me enganar e me ganhar pela miléssima vez, porque você sempre consegue voltar pra minha casa, pra minha banheira, pra minha vida, pra minha cama. Mesmo quando no fundo eu grito que não!

Kiinha.

"Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa.
Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado.
Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo.
Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado.
Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito.
Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo.
Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça.
Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”.
Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo.
Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso.
Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim.
Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você.
Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim.
E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

Bem me quer ou mal me quer?

"Ela é perfeita, o passado dela que não é, eu não sei bem o que aconteceu antes, mas o passado dela perturba ela até hoje, e isso atrapalha a vida dela. Mas eu conheci ela melhor do que todo mundo, e sim, ela é perfeita cara. A Paloma é esforçada demais, era uma das coisas que eu mais gostava nela, apesar dela estudar demais e eu não ter tanta atenção assim, enfim...ta vendo que eu não sei o que falar sobre ela? Eu simplesmente amo ela, cada coisa que ela fazia, o carinho, o sorriso(alias não sorriso mais lindo nesse mundos, dsclp), a voz, tudo. Infelizmente não posso mais saber da vida dela, como ela ta agora e tudo mais, mas sei que ela continua sendo uma pessoa incrivel. Ela merece tudo de bom (:" "Ela caiu da escada,aquela anta.. Enfim,foda-se"

Engraçado como em um minuto você consegue ser tão perfeito, aquele cara que toda a menina deseja sabe? Como ás vezes você faz com que eu me arrependa por ter terminado com você. E em questão de segundos você consegue ser um trouxa e me faz dizer 'Graças a Deus,por ter tirado você da minha vida.' Porque você não suporta nem imaginar que tal pessoa pode estar te fazendo 'mal, ou falta' que você já escreve sobre ela como se não se importasse mais, mas se escreve isso por que ainda continua perguntando como foi meu dia, se eu estou bem de saúde? porque continua ali fingindo que te faço falta? Sei que na verdade - eu faço -  mas você não gosta de admitir. Talvez até um tempo atrás eu achasse isso uma bela maneira de se mostrar forte, até queria aprender com você essa maneira. Mas essa vontade hoje passou.. Porque se pra se mostrar forte por fora é deixar a outra pessoa fraca por dentro, eu não quero fazer desse jeito. Pois, prefiro mostrar que fraca estou mas guardo coisas boas de você do que parecer forte para outros e mesmo assim continuar destruída por dentro. E que bela maneira de se mostrar forte não é ? Fingindo que não sente mais nada, que pouco se importa. Mas, claro que só nas redes sociais, por que fora delas, você fica preocupado,você sente falta,você corre atrás tentando saber como cheguei no serviço e o que o médico falou no consultório. Se eu ainda gosto da mesma bebida, se ainda lembro como ficava sem graça com as coisas que você dizia, se ainda guardo suas cartas e se ainda ás leio (..) Se eu ainda consigo lembrar de você quando escuto aquela música daquela sua banda preferida; Mas acontece que essas duas caras me dão ódio,pois eu já não sei em quais delas acreditar, em quais delas devo olhar,se é que devo continuar aqui ás observando (...)

Paloma M.

Não se lamente por mim.

“Só que aí eu acabei mudando.
E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tantos sentimentos gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter um porquê se lamentar.”